EXPLICANDO O ABUSO NARCISISTA - Para quem não entende

                  Todo o abusador (seja narcisista, psicopata ou outro), tem aquilo que se chama HPP – Histórico Patológico Pregresso. Ele já fez vítimas anteriormente. Ele SEMPRE deixa um rastro de destruição para trás. Ele é consciente do que faz. Adora o jogo perverso. E ninguém pode ajudá-lo, a não ser ele mesmo. O que não irá acontecer na maioria dos casos, pois não acham que têm problema. Narcisismo não é uma doença, é uma forma de ser. 

 

“Eles têm um passado, chamo de HPP – Histórico Patológico Pregresso, desde muito cedo. Eles já derrubaram pessoas antes de você. Mais que ser uma doença, essa é uma forma de ser. A gente tem uma mania de não querer saber o passado das pessoas, ou acreditar no passado conforme elas contam. Na dúvida segue a intuição. O homem cria mecanismos racionais para transformar a realidade do jeito que ele quiser. O cérebro comanda o corpo. Como o corpo pode sentir falta do cara, ele faz um sexo gostoso etc. O cérebro dá um jeito de criar uma desculpa – “ah acho que não bem assim”... A intuição é o teu “Eu” superior. Na dúvida, siga ela. ” Dra. Psiquiatra Ana Beatriz Barbosa.

 

“Porquê é tão importante o distanciamento total? Para evitar a manipulação do psicopata/narcisista, que é muito pesada! Eles sabem jogar esse jogo. As pessoas por vaidade podem pensar “ah como assim ele fez isso comigo? ” As pessoas de bem não sabem jogar esse jogo! Deixa isso para eles. ” Dra. Psiquiatra Ana Beatriz Barbosa.

 

                        Os médicos especialistas deixam claro, a importância de ouvir a intuição e investigar o HPP de uma pessoa, antes de relacionar-se com ela. Para as vítimas afastarem-se totalmente do abusador. Sendo esse o primeiro passo para cessar o jogo perverso, as manipulações e o ciclo do abuso. Ouvir a intuição, pois a mente vai te trair e te levar de volta ao abusador. Pois na mente estão registradas todas as sensações de prazer que ele te causa.

 

                        Todas as suas relações começam maravilhosamente bem, e terminam de forma turbulenta, destrutiva e confusa (propositalmente). Quase sempre a vítima é descartada cruelmente. Não definitivamente, porque ele sempre voltará lhe dando esperanças, a deixando obviamente ainda mais confusa. É bem contraditório sim. É tudo bem pensado. Precisa ser confuso, e mal terminado! Nunca haverá um ponto final definitivo. Porque você é propriedade dele. Ele precisa te manter a postos, com esperança de voltar, para quando ele te quiser de volta. Ele não quer permitir que se apaguem da sua mente às sensações maravilhosas do começo (que te viciaram nele). Nem esquecer todo sofrimento do final. Assim, você estará sempre atada, conectada, ou acorrentada à história de paixão e dor de vocês dois.

 

O MODUS OPERANDI

                            Assim são os narcisistas. A vida para eles é uma caçada, cuja a arma inicial é a sedução. Sempre em busca de seu suprimento narcísico. Aplauso. Validação. Das vítimas ideias que podem lhe oferecer a energia que necessitam para existir. São perversos no privado, com a vítima, e encantadores no público. 

NARCISISTAS JOGAM UM JOGO DA QUAL A VÍTIMA NÃO CONHECE NENHUMA REGRA.

                       Podem ser bons amigos, relacionar-se bem no trabalho, cooperativos, podem ter características sensacionais. Serem brilhantes e carismáticos. Mas só quem é a vítima escolhida, realmente sabe da perversidade que essa pessoa é capaz.  Alguns de seus erros graves e abusos podem vir à tona em algum momento. E provavelmente, ele dará um jeito de minimizá-los, e dizer que se arrepende profundamente deles. Que mudou, ou quer mudar. Ele se faz de arrependido para os que creem nele, alguém em evolução, com uma face bondosa e talvez, atormentado por alguns demônios. Está sempre pedindo desculpas, e cometendo os mesmos erros. Mas manipula o seu séquito de amigos para que o validem e o aceitem de volta sempre. Ao passo que inspira pena e compaixão em todos. E essa é uma grande arma de manipulação utilizada por esse tipo de pessoa. Sabe porquê? 

A pena e a compaixão baixam a nossa guarda, e nos fragiliza perante o outro. Essa empatia, permite que manipuladores convençam pessoas facilmente.

                            Narcisistas querem nada menos que adoração, bajulação, admiração e sentir que são importantes e inevitáveis. Irresistíveis. 

Querem se sentir o centro das atenções, das brigas, das tramas e tramoias, o motivo das intrigas, das confusões, das disputas, principalmente por serem o alvo do amor, da afeição e da cobiça das pessoas.

                     Eles precisam de validação externa constante, para preencher o seu vazio interno. Projetam sua ferida narcísicas nos outros, no caso às vítimas. E essa projeção funciona assim, tudo aquilo que o incomoda, o lixo emocional, ele diz enxergar nela. A recrimina por isso. Vai julgá-la, criticá-la, humilhá-la por coisas que ele odeia em si mesmo. Esse jogo é usado na fase de desvalorização (que será detalhadamente abordado em outro texto).

               Ao passo que, estão sempre reforçando sua imagem de pessoas do bem. Buscam, ter o olhar complacente da sociedade, enquanto continuam a atormentar a vítima principal (sim, eles têm várias). Da vítima ele quer a adoração como se fosse um Deus, ser idealizado, e principalmente temido. 

              Quando o abusador narcisista e vítima se separam, não se trata de separação comum, mas sim, descarte.Que teoricamente, (segundo o desejo do seu ego) deverá sempre partir dele. Mas existem exceções, onde a vítima percebe que está numa relação abusiva, e o descarta antes. Eles em hipótese alguma admitem serem descartados. O objetivo dele, é sempre sugar a energia vital, bem como, todo o suprimento narcísico que ele enxergar nela (as qualidades), para em seguida, descarta-la (sim, como se fosse lixo). Porém ele fará de tudo para mantê-la acorrentada á ele ad eternum. Pois agora ela fará parte do seu harém. Sua coleção de pessoas ou no caso, mulheres, que ele manipula segundo a sua necessidade e vontade. 

Narcisistas não criam lações empáticos verdadeiros com pessoas, eles se projetam nelas, sugam o que precisam, e as mantém por interesses egoístas (proteção, validação, status, cuidados, prazer etc.), como propriedades (no caso das vítimas).

COMO O NARCISISTA CRIA A CELA MENTAL E ESPIRITUAL 

                        Dessa forma, ele manterá sempre contato esporádico após o descarte, para garantir que essa vítima esteja sempre pensando nele, encanada tentando entende-lo. Paranoica com seu comportamento confuso e sua mudança brusca de personalidade. E principalmente, desesperada tentando voltar para a 1ª fase do amor (o bombing love– termo usado pela psicologia para descrever uma das 4 fases do relacionamento com o narcisista), que terminou de forma tão abrupta e cruel, que não deu tempo dela se quer processar. Pois a pessoa que ela amava, subitamente, virou o seu pior inimigo. E fez ela sentir-se culpada pelo término. 

Todas essas sensações de amor, desejo, culpa e medo, formam a conexão macabra inicial, que liga vítima ao abusador narcisista.

                        Caso a vítima venha a cortar laços, e tentar seguir com a sua vida e curar as feridas. Ele retornará inevitavelmente. Pedindo desculpas ou falando em mudanças, fazendo com que a vítima baixe a guarda, e o aceite de volta. Aceite ter contato com ele outra vez. Uma vez que a vítima sede, ele poderá manter um comportamento inicialmente positivo, amigável e doce. Sendo o mesmo personagem pela qual ela se apaixonou inicialmente. Ao mesmo tempo, em que dá sempre uma pincelada de maldade. Uma pequena amostra da sua verdadeira intenção, incutindo em gotas, o seu veneno. A sua desvalorização. O seu desrespeito. Com palavras, acusações, cinismo, sarcasmo, ou agressão camuflada. Também dando ordens, sem respeitar sua opinião ou vontade. Dentre muitas outras táticas (que serão bem detalhadas em outro texto). 

                        O objetivo aqui é, desvalorizar essa vítima ao extremo. Mas sempre de forma tortuosa, oscilando entre carinho e elogios, e ataques ofensivos, para gerar dúvidas nela. Promover a  famosa confusão mental. A vítima nunca tem certeza se ele gosta dela realmente, ou não. Pois ele diz que gosta, demonstra carinho, e pode ser muito intenso ás vezes, mas, em outros momentos a ofende e a diminui. Por isso, sentimentos confusos são comuns, uma ora ela odeia o abusador, e em seguida, volta a amá-lo. O que na verdade se revelará numa doença. Um vício no ciclo do abuso (que não tem absolutamente, nada a ver, com amor). Ele pode fazer isso de maneira sutil no início, e gradualmente intensificar, a ponto de a ofender de forma extremamente descarada e audaciosa. 

O abuso desse predador não tem limite. Ele pode fazer tudo isso a vendo chorar no chão, e ainda assim, manter um sorriso nos lábios. Afinal de contas, ele tem um elevado nível de sadismo e nenhuma empatia.

                        Narcisistas sabem muito bem o que causam, e adoram. A sensação de subjugar e oprimir é irresistível para eles. É extremamente excitante. Por isso o abusador manterá a vítima sob domínio, subjugada, com medo, confusa, acuada, e insegura de si mesma. Assim, ele a mantém presa na teia emocional que criou, da qual ela luta para se livrar, mas não consegue. Trata-se da falsa realidade que ele criou para os dois, da qual ele detém o total controle e manipula como quer. Ele criou um personagem, na qual ela acredita e age de acordo – Isso chama-se gaslighting (uma das táticas narcisistas que serão ainda abordadas de forma profunda). E por isso passa a duvidar de si mesma, e até da própria sanidade mental. Nesse universo paralelo onde um jogo estranho de poder reina, sentimentos extremamente negativos prevalecem, pendendo sempre em desfavor da vítima-abusada-sequestrada. Esse universo paralelo eu chamo de cativeiro. 

O SUPRIMENTO NARCÍSICO – O ALIMENTO DO PREDADOR  

                      No início o abusador identificou na vítima um potencial muito grande de suprimento narcísico para ele. Essa pessoa provavelmente é muito empática, lhe da atenção, proteção, carinho, amizade, amor e um bom sexo. Essa pessoa pode ter qualidade incríveis que ele admira, mas que no fundo inveja, e tem ódio por não possuí-las. Ele não se une com qualquer um. Normalmente as vítimas não são pessoas comuns. Têm uma grande personalidade, carisma, simpatia, talentos, inteligência, são pessoas fortes, bem sucedidas, e tudo isso atrai ele. Usufruir dessas qualidades, do dinheiro, do sucesso, da beleza, do sexo, do corpo da vítima, da força, sugar tudo isso, é o seu instinto primal.  Todas as qualidades que a vítima possui e pode oferecer à ele, são o seu suprimento narcísico. 

 O RASTRO DE DESTRUIÇÃO DEIXADO POR UM NARCISISTA 

                      Quando um narcisista entra na vida de alguém, ele deixa um rastro de destruição. Da vida espiritual, afetiva, pessoal, econômica e familiar da vítima. Que resulta em destruição da saúde mental e física. Uma cadeia de sintomas que ela irá apresentar durante, e após, o término da relação. Em determinado momento da relação, ele vai decidir que precisa destruir auto estima dela. Vai criticar, sempre provocar mal estar, fará gaslighting, desvalorização, e fazer parecer que ela tem sérios problemas. Que ela é culpada pela mudança dele, e pelo fim do conto de fadas. 

É como se tudo o que ele amava nela, passasse a odiar, da noite para o dia. Esse saldo terrivelmente negativo, é o legado que ele deixa para vítima, o qual ela terá que libertar-se. Muita culpa! Muita Vergonha! Muito sentimento de fracasso! E inadequação! Esses sentimentos que a vítima sente, foram todos forjados pelo abusador.

                Com o início da fase de desvalorização, e depois da fase do descarte, a vítima sequestrada pode sentir medo, pânico, insegurança, insuficiência, inadequação, indignidade de ser amada, decepção consigo mesma e com a vida, desilusão aguda e profunda, perda da esperança e posteriormente ódio, raiva, desejo de vingança etc. Todas as reações provocadas na vítima, são uma forma de reafirmar o seu poder sobre ela. Sentir que a atinge, que lhe causa emoções e reações. Sejam positivas ou negativas. Esse é o suprimento narcísico.  Ele se alimenta de todas essas emoções. Após o descarte, qualquer reação servirá como seu suprimento narcísico. 

Essa montanha russa de emoções e reações, formam a teia emocional na qual ela está presa. Mesmo após o descarte ou término da relação. 

                          O narcisista cria uma prisão mental, emocional, e espiritual para essa vítima. Que sai do comando de si mesma. Mesmo estando longe do abusador, o vício no ciclo do abuso continua. Ela permanece mentalmente e espiritualmente sequestrada. E ele controla as emoções da vítima sequestrada a distância.E busca sempre garantir que ela esteja sob o seu domínio mental. E esse jogo pode durar indefinidamente por anos a fio,  após o término. As sensações e crenças criadas por ele, podem permanecer, por tempo indefinido na mente da vítima. Lhe perseguindo. E dominando. 

É uma luta constante contra si mesma, contra a própria mente, e as próprias emoções que insistem em traí-la. E leva-la de volta ao abusador.

                    COMO ASSIM A PESSOA QUE EU AMO É UM MONSTRO?

                           Inicialmente é extremamente difícil para vítima aceitar que a pessoa que ela ama é um monstro. Um predador. Que quer lhe destruir. Parece muito ficcional, como um filme de terror, ou teoria da conspiração para ser crível. Seres humanos normais empáticos não pensam assim, e não podem imaginar que alguém seja assim. Por isso, ela é vítima da dissonância cognitiva. Duvida até mesmo dos fatos nítidos e óbvios. 

Ela é capaz de relativizar a maldade do agressor, bem como, os próprios sentimentos de dor que ele lhe causa. Pois as lembranças dos bons e grandes momentos, escurecem a sua clareza e o seu senso crítico. Para perceber a realidade sinistra que ela foi envolvida. Sente falta do abuso, dos maus tratos, da invalidação, da desvalorização. Pois o abuso faz parte da pessoa que a vítima ama. Não é possível dissociar abusador do abuso. Por isso ela o que de qualquer maneira! Aceitando e viciando-se nesse jogo sinistro. Mente e corpo viciados num predador. Pois a sua espiritualidade já foi quase aniquilada aqui. A alma está doente. O corpo e a mente estão totalmente viciados nele. Na oscilação hormonal de serotonina (prazer), dopamina e cortisol (estresse) que ele lhe causa. Isso não é amor. É um vício. Poderia dizer também, uma paixão tóxica. 

A vítima não tem alta ou baixa autoestima, ela simplesmente não tem mais autoestima a essa altura. Ela já não tem menor autonomia para dizer não. Seu espírito e alma podem ficar tão fracos que ela não se sente capaz de defender-se em nenhum nível. Seu nível de energia passa a ser básico. Apenas para manter o corpo funcionando. Não possui mais energia ou força de caráter para se impor. Suas defesas foram minadas e enfraquecidas. Ela está completamente intoxicada! Ela se torna completamente refém do abusador, objeto do seu amor, ou melhor vício. 

                    SE NÃO ROMPIDO O CICLO DE VIOLÊNCIA E ABUSO

                 Quando essa vítima decide romper definitivamente qualquer relação com o abusador. E principalmente, tomar consciência que estava numa relação tóxica e perversa com um narcisista. Ela precisa iniciar um tratamento com um profissional competente e especializado na área de narcisismo. Buscar conhecimento sobre o tema, para que possa entender o jogo na qual foi submetida. Além de um esforço monumental para se erguer, buscando terapias alternativas e um reencontro espiritual (na fé, ou qualquer coisa que ela acredite) em que ela possa se recuperar, e se reencontrar consigo mesma. 

Caso contrário, a vítima irá sucumbir, enfraquecida pela toxicidade das sensações que ele provoca. Por toda a humilhação, traição, ridicularização e desvalorização. Por todos os sentimentos horríveis que ele incutiu nela. Vítimas de narcisistas não sofrem de baixa autoestima. Elas têm sua AUTOESTIMA TOTALMENTE DESTRUÍDAS. Pelas novas crenças negativas sobre si mesma que ela desenvolveu. Pois a sua subjetividade, identidade e personalidade foram sequestradas por um predador emocional. Que invadiu sua mente e a reprogramou, segundo a sua vontade, para que a vítima se auto destrua. 

                         Não é possível compreender totalmente o nível de destruição psíquica e emocional que uma vítima sofre, a menos que você também tenha passado pela mesma coisa, ou seja um profissional especializado da área. 

                    A vítima pode passar a viver sua vida como se estivesse sendo constantemente vigiada e desaprovada por ele. Nela foram formados vários gatilhos de submissão e medo. Muitas vítimas relataram ter a sensação de ver o abusador em quase todas as pessoas. Como se todas as pessoas fossem lhe abusar. A mesma pode passar por um processo profundo e agudo de despersonalização. Aonde ela não sabe mais quem é. Encontrando-se fragilizada e suscetível. 

O nível de toxicidade desta relação é tao alto, que o Ph do sangue muda, e todo o funcionamento basal. Levando ao desenvolvimento de doenças mentais e físicas gravíssimas. Levando inclusive, vítimas ao suicídio.

                          Pode parecer loucura para nós, que estamos de fora, vermos uma pessoa voltar com o abusador. É que nós de longe, nem podemos imaginar o nível elevadíssimo de manipulação e lavagem cerebral que essa pessoa foi submetida. Trata-se de uma pessoa que não está mais no controle das suas emoções. Ela virou uma marionete emocional. É muito triste ver um ser humano numa situação dessas. Sem autoridade e autonomia sobre si mesmo. A mercê de um predador emocional, incapaz de sentimentos humanos genuínos.

NINGUÉM NASCEU PARA SER ESCRAVO DE NINGUÉM! SENTIR-SE DOMINADO PELAS PRÓPRIAS EMOÇÕES, A PONTO DE SE DESTRUIR. ISSO NÃO É AMOR!

                         Uma pessoa que passa por esse nível de abuso mental, emocional e espiritual, tem o grande desafio de libertar-se em todas essas áreas citadas. Recuperar a sua paz. A sua verdade. E a sua personalidade. A vítima nesses casos embarcou a fundo na “loucura” do abusador – que no caso é bem lúcido e ciente do que faz (transtorno de personalidade não é loucura). E precisa voltar para a normalidade. E para a realidade real! Romper o vínculo com o abusador e com a realidade fictícias que ele criou. Essa libertação não vem simplesmente pelo meio simplório do perdão, com muitos pregam. Não mesmo! Perdão é um processo pessoal que não pode ser forçado. Não minta para você mesma. Não é uma simples conversa do tipo “esquece isso, deixa pra lá”, menos ainda um perdão, que irá resolver o cativeiro mental, no qual uma vítima se encontra. Que vai reconstruir esse ser humano que foi completamente destruído por dentro. Aqui, é necessário uma reprogramação mentale uma libertação profunda. Um resgate do eu.  O perdão vem normalmente quando você se liberta. Volta para o SEU estado positivo, ou seja, normal, outra vez. Mas recuperar-se dessa violência mental, diria estupro mental, é extremamente difícil.  

E para quem chega ao final dessa via dolorosa impossível e insuportável, apenas uma certeza resta, a sua vida nunca mais será a mesma depois dessa experiência!

                             A todas as pessoas que foram vítima e se encontram vítimas de um abusador, ou abusador narcisista. Ou psicopata. Que se recuperaram. Estão lutando para se recuperar, o meu profundo respeito e admiração por vocês! Vocês são fortes, guerreiras (os) e incríveis. Existe luz sim no fim do túnel. 

Existe cura. Existe amor verdadeiro sim! Existe paz e esperança para vocês. Contem com o meu apoio incondicional. Me ponho a disposição para conversar, receber mensagens, e ser um ombro amigo nos momentos de dor. Minha total empatia por vocês. Eu entendo vocês. Eu estou com vocês!

 

É com grande amor e respeito que dedico meu texto à todas (os) vocês sobreviventes!